Linda Kjellberg

För dig farmor

Förra året gav Malin och jag ett presentkort på en tatuering hos Rockthedot till pappa när han fyllde år i oktober. Men han har inte hunnit/kunnat använda upp det och de håller ju bara ett år. Så i fredags när pappa och jag var på ärenden i stan (också då presentkortet gick ut) så var jag och bokade tid åt mig istället så de där 1000 kronorna inte blev slängda i sjön. Så idag kl 10 var det dax. Då tatuerade jag den lilla tatueringen på bilderna ovan. En Linneablomma för farmor som gick bort i år. Hon hette Linnea och det gör även jag stolt i andranamn. Sen är ju Linnea smålands landskapsblomma så det passade väldigt bra kände jag.

Uppdatering på inlägget "Jag har två pappor!?"

Efter det inlägget jag skrev så mådde jag bra och ångesten började lägga sig och jag äntligen började känna att jag kunde lägga den händelsen bakom mig. Men som jag trodde så skulle ett samtal komma från antingen mamma eller mormor om inlägget jag skrev. Vilket det också gjorde häromdagen. Mormor ringde och begärde att jag skulle ta bort inlägget annars var jag inte deras barnbarn längre och att jag bara ska ta all skit från mamma för att hon är "sjuk". Dessutom var förra inlägget väldigt milt. Jag hade skrivit ett mycket mer detaljerat inlägg och mer utalanden om mamma. Men pga hur bra samtalen gick så valde jag att ta bort det i inlägget av respekt, vilket jag känner nu att jag likaväl kunde tagit med. Btw tycker jag det är konstigt att mormor ska ta mammas battle. Det här handlar ju om mamma och mig, borde inte mamma ringa om inlägget då. Och av henne har man inte ens fått ett jäkla förlåt för hon ljög en rakt upp i ansiktet och för att hon försökte sära på min och pappas relation. Usch och fy för sådana människor som inte kan stå för sina misstag och be om ursäkt! Mamma är en av alla anledningar till varför jag lider av psykisk ohälsa idag. Hon har psykiskt misshandlat mig sen jag var jätte liten. Vet inte om hon vet det själv, men alla sårande saker hon sagt till en sen man var liten har fastnat uppe i huvudet. Det har gjort att man tryckt ner sig själv, haft dåligt självförtroende och hatat sig själv. Men i alla fall tillbaka till ämnet så har jag också diagnoser men det gör inte det rätt till att behandla människor hur som helst. Jag tänker aldrig ta att någon behandlar mig som skit vare sig det är från min mamma, en vän eller en random människa. Jag har tagit mycket mer skit än vad jag velat från mamma pga att hon är "sjuk". Men under dessa år och allt jag varit med om har jag blivit så stark i mig själv och lärt mig att stå upp för mig själv och vad jag tycker/tänker och känner. En sådan här sak som den senaste händelsen jag skrev om är inget jag bara kan förlåta och gå vidare ifrån. Så är det bara. Tänker helt enkelt inte må dåligt och tvingas ha en relation med mamma för att mormor och morfar ska vilja ha en relation med mig. De har nu visat att de alltid kommer backa mamma oavsett vad hon gör. Vilket jag tycker är fel. Men det är ju deras val. Men det visar också på att det är lika bra de inte heller finns i mitt liv då det är inga människor jag skulle ha respekt för. Någon som inte kan stå upp för vad som är rätt och fel oavsett vem det är som har fel är inga jag vill ha i mitt liv och är inga bra förebilder. Självklart är detta något jag är ledsen över då dem är de enda morföräldrarna jag har kvar och de är några jag skulle jag vilja ha i mitt liv. Men nu har jag ingen släkt kvar på mammas sida och så får det vara nu. Nu lägger jag äntligen detta bakom mig och går vidare. 

Är bara så himla tacksam för alla fina människor jag har på pappas sida av släkten. Hur farmor varit som en extra mamma i hela mitt liv. Hur pappa hur varit min mamma, pappa och vän. Hur Malin blivit mer som än syster och vän i äldre dar. Hur fina kusiner jag har som alltid stöttar en. Hur fina farbrödrar och fastrar jag har som alltid stöttar en vad man än gör även om man inte pratar/ses jätte ofta eller gör saker de inte alltid tycker om. Är så himla tacksam för er!

Om du behöver lite pepp

Här har vi ett gäng bra citat som jag hoppas kan göra mycket för er som behöver ha lite extra pepp i erat liv just nu. Jag är en av dom. Denna veckan har varit en av de värsta veckorna på detta året då det startade med Pms, mens, mensvärk, ångest, självmordstankar, familjedrama, kompisdrama samt nu feber. Bara längtar till måndag så man kan börja på en ny vecka med ny energi och positiva tankar. :-)

En bra lördag

Men vilken bra lördag det blev! Emmy och Sanna kom till mig och vi drack cirka tre glas vin var innan vi fick skjuts av Sannas mamma till stan där vi hade bokat bord på Grilleriet. Vi åt god mat och drack drinkar. (Bilderna ovan) Slank även ner en hotshot här och där. Vi gick sen vidare för en drink på Umami Monkey. Sedan följde jag och Sanna Emmy till bussen och sen gick vi till O'learys där vi drack en hel del och blev kvar till 01.30 tiden innan vi tog taxi hem. Sedan hamnade vi hos mig för lite mer vin och spel. Tror Sanna somnade i soffan ca 04.30 och jag i min säng ca 05. Hade en super trevlig lördag. Hela söndagen spenderade jag och Sanna i min säng framför youtube och disney innan vi somnade runt 22 tiden. Inget slår att umgås med sina närmaste vänner vare sig det är en festkväll eller soffhäng/sänghäng till en film. Idag väntas en tvätt och städdag. Pappa kommer även hit så ska vi putsa fönster och sen ska jag även hinna med och handla samt ha lite spakväll med en varm dusch och ansiktsmask. En bra start på veckan med andra ord.

Jag har två pappor!?

"Orkar ni läsa så kommer ni läsa något av det sjukaste ni hört. Så här började det, för några veckor sedan åkte jag och Malin till Öland för att hälsa på mormor och morfar och även mamma som flyttat till Öland nu under sommaren. Vi åkte tidigt en lördags förmiddag och var framme tidigt lördags eftermiddag och hade en väldigt trevlig lördag faktiskt. Jag brukar inte kunna träffa mamma i mer än ca 3 timmar i taget innan jag får panik och måste bort. Så hade haft lite smått ångest för att jag skulle spendera så många timmar i hennes närvaro och även sova över. Men det gick faktiskt överraskande bra. Tills senare på kvällen då jag fick ångest som jag vaknade av till och från hela natten. Vid 07 på morgon skrev jag ett meddelande till pappa och ville bara hem. Ångesten blev senare bättre och vi åt frukost och fixade oss på söndagsmorgonen och har helt vanliga trevliga samtal. Tills mamma helt plötsligt utbrister till mig "Din pappa är inte din pappa". Här som ni kanske fattar började det snurra väldigt många frågetecken och jag frågade vad hon menade med det. Mamma utbrister då "Jag hade ett förhållande med pip (tänker inte nämna hans namn i bloggen) samtidigt som jag var med din pappa. Jag vet inte till hundra procent vem som är din pappa av dom två, du är inte ens lik din pappa utan du är lik pip." Sedan berättade hon att runt jul förra året hade hon pratat med pip och en gemensam killkompis till dom om detta och att de gärna hade velat ta ett DNA test för att se vem som är min pappa.

Jag blev så förbannad när jag hörde detta och gick direkt in i försvarsställning och sa att jag vet att pappa är min riktiga pappa. Vi har gjort DNA test i samband med släktforskning. Något som slank ur mig då jag blev så upprörd. Försökte hela tiden ta kontakt med Malin som inte satt så långt ifrån oss och sminkade sig. Lyckades till slut fråga Malin om hon hade hört vad mamma sa och hon sa ja med en chockad min. När Malin sen hade sminkat klart sig frågade hon mig om jag ville ut och ta en cigg ihop. Jag sa ja, vi tog även ut saker vi skulle ha med oss hem från mamma till bilen och sen ringde jag pappa samtidigt som Malin rökte. Pappa blev som jag väldigt chockad och arg över dessa påståenden. Mamma kom sedan ut och jag känner att jag bara vill åka hem. Jag vill inte vara med denna människa mer. Går in igen för jag behöver gå på toaletten medans mamma och Malin står ute och röker. När jag sätter mig på toaletten börjar tårarna rinna, jag blev faktiskt jätte upprörd över att mamma försöker förstöra något av det finaste jag faktiskt har, min och pappas relation. Lyckas samla mig och sedan kommer dom in igen. Jag känner hur jag inte kan vara i mammas tillvaro. Jag vill verkligen bara bort därifrån. Men vi hade lovat att äta middag hos mormor och morfar innan vi skulle åka hem och jag ville faktiskt tillbringa min tid med dom då så jag sa bara till mamma och Malin att vi sticker dit. Allt blev lättare när vi kom dit. Jag kände att jag kunde fokusera på att hänga mer med mormor och morfar än med mamma och jag kunde släppa det som hänt lite. Samtidigt som detta händer, händer en sak med min bästavän som jag behöver finnas där för så känner att min tillvaro inte alls är med i umgänget. Jag svävade bort då det var så mycket som hände på samma gång och så mycket känslor. Vi lyckas tillslut åka mot Växjö igen runt 16 tiden. Från stunden mamma berättade dom där orden tänkte jag bara "Thats it, det här är droppen. Jag orkar inte mer. Nu är det dax att kapa banden till denna kvinna som bara får mig att må dåligt, tar min energi och ger mig ångest." Varför jag ens har haft kontakt med henne de senaste åren är för att mina framtida barn skulle få välja själva om de ville ha sin mormor i sitt liv. Men hon är ingen jag vill presentera för mina framtida barn.

Malin och jag pratade om detta på vägen hem såklart och hon berättade att hon hade skällt lite på mamma när de stod ute och rökte. Hon hade också frågat varför hon ens berättade detta. Mamma hade då bara svarat "Vet inte". Självklart frågade också hon om hennes pappa. Men mamma sa då att våran pappa är Malins pappa. Jag har nu blockat mamma överallt på sociala medier och telefonnummer. Så det enda hon faktiskt kan komma åt, är att läsa det här. På min blogg. Hade jag kunnat hade jag stängt ute henne här ifrån också, men det kan jag inte utan att stänga ut många av er andra läsare. Så jag vet att detta kommer att läsas och de kommer att tänka att det är onödigt att detta skrivs ut här så alla kan läsa. Men det skiter jag i. För jag bloggar inte för alla mina läsares skull. Jag bloggar för mig. Det är min dagbok. Där jag skriver av mig om allt som händer i mitt liv. Bra som dåligt, roligt som tråkigt.

Tror jag på detta som mamma berättat? Nej det gör jag inte. Hade detta varit sant så hade detta kommit ut långt tidigare. Om inte annat hade hon använt detta för att såra pappa under deras skilsmässa. Hon hade aldrig låtit mig få flytta till Mjölby med pappa om han ej var min riktiga pappa. Hon hade aldrig tillåtit mig att bo hos farmor och min kusinfamilj som jag har bott hos under tiden jag haft det sjukt jobbigt. Varför tror jag att hon säger detta? Jag tror hon är avundsjuk på min och pappas relation. För vi är så nära. Pappa är min pappa, mamma och vän. Medans mamma har egentligen inte varit så mycket för mig efter 15 års ålder och innan det bara trubbel. 

Den här händelsen är självklart något jag går och tänker på. Ljög mamma? Är det sant? Om det är sant, varför har det inte sagts tidigare? Min pappa kommer alltid vara min pappa oavsett. Han har varit den enda föräldern som funnits där i vått och torrt även fast det varit svårt och han inte alltid vetat hur han ska gå tillväga. Pappa har självklart erbjudit sig att ta DNA test. Oavsett om det är sant eller inte så har mamma gjort så mycket fel. Till något som hon kanske trodde skulle förstöra min och pappas relation så puttade detta bara oss närmare och hon fick min och hennes lilla trasiga snara som hängde löst att lossna. Nu är det färdigt här. Jag har ingen mamma. Något som skär i mig är hur min relation till mormor och morfar kommer bli av mitt val att ta avstånd från mamma. När jag gjort det förr tog de avstånd från mig och det är aldrig något jag velat. Min mormor och morfar är några jag vill ha i mitt liv. Men vill de inte ha mig i sina liv pga att jag inte vill ha mamma så säger det mer om dom än om mig och då får det tyvärr bli så, Jag måste tänka på mig själv först. Vad jag mår bra av. Jag mår inte bra av att ha en relation till min mamma."

Detta skrev jag för några veckor sedan, ca två veckor efter händelsen. I cirka en vecka var jag ledsen. Sen gick det över till ilska och nu är det bara en besvikelse. Besviken över att någon som jag ska ha kallat familj har sårat mig så. Jag förstår verkligen inte hur man kan såra någon man tycker om på det sättet. I alla fall efter några veckors tänketid med hur jag ska gå tillväga med detta så bestämde jag mig att jag behövde höra av mig till mormor och morfar. Men tog långt tid innan ångesten lät mig ta tag i saken, samtalet gick bra och mormor sa att det inte var sant och att hon skulle prata med mamma och återkomma. Det gick sedan några dagar innan hon ringde upp mig igen och berättade då att hon hade pratat med mamma och att mamma hade erkänt att hon sagt det och att det hela var lögn. Som jag fattade verkade det som att det var så att mamma var/är avundsjuk på min och pappas relation och ville tära på den helt enkelt. Vilket för mig är ofatttbart, hur kan man inte som förälder vilja att ens barn ska ha bra kontakt med båda sina föräldrar. Trots att min pappa haft svårt för min mamma sen de skilde sig har han alltid puschat mig till att att ha kontakt med mamma fast jag inte har velat. Min ångest har nu lättnat och jag lägger nu den här händelsen bakom mig, och även mamma. Jag hoppas att hon accepterar att jag tagit detta val för det är vad jag behöver göra för att må bra.

Kyss henne

"Kyss henne för alla gånger hon längtat efter någonting mer, kyss henne för alla gånger hon passerat förbi ditt kvarter.
Kyss henne för alla gånger hon önskat att få känna sig speciell, kyss henne för alla gånger hon skyndat sig hem någon sen kväll.
Kyss henne för alla gånger hon smekts av händer hon vill glömma, kyss henne för alla gånger hon sårats men fortsatt att drömma.
Kyss henne för alla gånger hon fått ångest av någon spegels reflektion, kyss henne för alla gånger hon trots det fått dig att tro på perfektion.
Kyss henne för alla gånger hon träffat någon som inte respekterat ett nej, kyss henne för alla gånger hon fått höra att hon är bra för att vara tjej.
Kyss henne för alla gånger hon varit värd mycket mer än vad hon fått, kyss henne för alla gånger hon ljugit om hur hon egentligen mått.
Kyss henne för alla gånger hon haft något att säga men förblivit tyst, kyss henne för alla gånger hon inte velat något mer än att bli kysst.
Kyss henne för alla gånger hon kommer stanna kvar i ditt kvarter, kyss henne för alla gånger hon inte kommer behöva längta mer."

Q/A Fillers

1. Hur mycket har/lägger du i i dina läppar?  Svar - Första gången la jag i 0,5. Andra gången, 0,7 och det är även vad vi gjorde tredje och nu fjärde gången.

2. Hur mycket har/lägger du i i din haka?  Svar - Första gången la vi i det som blev över från 1 ml som jag betalde till läpparna. Så alltså 0,3. Nu andra gångern la vi i det som blev över från läpparna så 0,3 plus sen la vi i 0,5 också. Så har alltså 0,9 i min haka.

3. Vad kostar det för läpparna och hakan och var för sig?  Svar - För en halv ml kostar det 2300 kr. För en hel ml kostar det 3500. All fillers, var du en ska ha det i ansiktet så att säga och vilket märke du än tar/får. Sen om ni vill veta vad för kostnader jag har lagt/lägger på mitt ansikte får ni i så fall räkna ut själva. :-)

4. När lägger sig svullnaden/blåmärkerna?  Svar - Är ju olika från person till person och för mig har det också varit olika från gång till gång. Första gången fick jag bara blåmärken och nästan ingen svullnad. Andra gången tvärtom. Tredje och färde gången har det varit smått av båda. Men de har alltid lagt sig efter max två dagar. Så det går väldigt fort. Antar det handlar lite om hur snabb läkningsprocess man har i kroppen också. 

5. När slutar det göra ont?  Svar - Ont gör det ju endast när man gör själva fillerserna men sen har man varit öm någon dag efter. Skulle säga max två dagar. När jag tänker efter så minns jag inte att jag någonson haft ont efter att jag gjort mina läppar eller haka förutom nu sista gången, och då var det mest i hakan.

6. Hur kommer det sig att du valde att gå till just den kliniken?  Svar - Satt och drack vin med några kompisar och vi började prata fillers och ena tjejen har gjort fillers innan och rekomenderade då den kliniken. Så jag testade det stället och jag älskar Amanda på Anskinclinic. 

7. Hur länge måste man vänta innan man kan dricka alkohol efter man gjort sina läppar?  Svar - Tror de brukar säga en vecka eller några dagar. Men det har hänt att jag druckigt alkohol samma kväll eller dagen efter och inget konstigt har hänt. Men skulle ju absolut inte rekomendera det.

8. Hur länge måste man vänta innan man kan kyssas/äta/dricka/annat?  Svar - Några timmar skulle jag nog säga. Egentligen bara tills bedövningen har gått ut. Sen vet jag inte hur pass bra det är, något du får kolla nogrannare med kliniken om du vill ha ett bättre svar.

9. Finns det något man kan undervika för att det ska hålla längre?  Svar -  Ja att sola och att röka. Det kan göra att fillerserna försvinner snabbare. 

10. Finns ju så många olika slags fillers, vilken skulle du rekomendera?  Svar - Ja det finns ju så många olika. Det beror på var du ska göra för någonstans i ansiktet och/vad du har för problem/Vad du vill ha/vad ditt ansikte passar bäst med. Jag är inte helt hundra, men tror jag har Juvederm i både läppar och haka.

11. Varför valde du att börja göra dina läppar samt haka?  Svar - Har alltid velat testa göra läpparna då jag ville ha mer plut och min överläpp var sned. Sen testade jag och älskade det och nu har jag då ingen tanke på att sluta.

12. Tycker du det är värt pengarna?  Svar - Ja annars hade jag inte fortsatt med det. Är alltid så himla nöjd med resultatet.

13. Är det beroendeframkallande?  Svar - Kan ju inte svara för andra. Men för mig är det det ja. Började med läppar, sen ville jag göra haka och nu har jag så mycket mer jag vill göra. Är bara pengarna som saknas.

14. Finns det något annat du skulle vilja fixa i ansiktet?  Svar - Gud ja. Förutom läpparna så vill jag ju få bort gropen i hakan samt fixa käklinjen så lite dubbelhaka försvinner. Jag vill ha fillers under ögonen då jag har så mörka ringar under ögonen och även på näsan för att få bort min knöl på näsan. Sen vill jag ha botox i argrynkan samt pannan. Kan gissa på om jag skulle göra allt det där på samma gång skulle de gått på närmare 30000 kr. Svettigt mycket pengar!

Stress och ångest

Obs: Gammal bild från i juli sommaren 2019. Endast för utfyllnad.

Men hallå på er, hur går livet för er? Jag hoppas iaf att ni mår bra och att allt går bra för er. För mig har det gått bra tills för någon vecka sen när allt bara vände. Helt plötsligt blev livet fullt med stress och ångest och har inte mått bra alls. Mycket huvudvärk, dålig i magen, sover sjukt dåligt, är ständigt trött (nästan utslagen), ångestklump i magen, gråten i halsen, känt mig ensam, känt mig dålig, känt som jag inte kommer klara allt jag har som händer i livet just nu. Så har verkligen bara velat sova bort dagarna och vaknat när allt är över, men jag vaknar bara till samma känslor om och om igen tyvärr. 

Sitter just nu på jobbet med huvudvärk och mår dåligt över mitt plugg. Började plugga min svenska 2 igen från och med förra veckan. (Så pluggat en vecka.) Men har inte alls kommit igång, brukar gå bra för mig när jag väl kommit igång. Men tar tid för mig att börja med en uppgift. Känner mig så omotiverad också när det handlar om litteratur då det är något jag är så sjukt ointresserad av. Men om jag ska komma någonstans här i livet är det ju bara att ta sig igenom det. Synd man inte har en så bra familj som kunde hjälpa en med ens pluggande. Men det är här en stor av min ångestklump sitter, hur det går/ska gå med plugget. Sen har jag även det här med lägenheten. Den är för stor, jag trivs inte och hyran är för hög för endast mig. Eftersom jag är timanställd och jobbar olika mycket varje månad får jag också olika löner varje månad. Så att inte veta vad jag får i lön och hur jag ska leva de kommande månaderna är något som gör mig sjukt stressad och ångestfylld. Sedan har vi den här känslan med att ständigt känna mig ensam och att jag inte duger för någon. Sedan förra sommaren nu har jag dejtat en del killar för att hitta mannen i mitt liv men det har ju bara gått åt helsike. Så när det gick åt skogen med senaste killen i början av augusti (Han jag skrivit om i de senaste inläggen) så bestämde jag mig för att inte träffa någon mer seriöst. Utan vill mer fokusera på jobb och plugg nu i höst och sen tar jag bara det här med killar som det kommer. Men det är ju det här med att ständigt känna sig ensam..behöver verkligen ha någon att gosa med och bara ligga och inte göra någonting med. Någon att längta efter. Det är ju faktiskt också något som gör en lite mer peppad i livet. För just nu känner jag inte att jag har något, inget att längta till och ingen speciell att längta efter. Så deppigt det blev här nu. Men kände verkligen att jag behövde skriva av mig om känslorna jag har just nu och att det är liksom jobb och svenska 2 och sen 3 som är fokus nu i höst. Känner lite att just nu får jag ta en dag i taget för att faktiskt orka med och försöka hitta någon snäll själ som vill hjälpa mig med min svenska.

Bortsätt från mitt klagade har det inte hänt så mycket i mitt liv mer än att killen och jag har slutat träffas. Jag och Sanna har haft några fyllor och haft väldigt roligt. Men så bakis jag var dagen efter vi drack senast så har jag nu faktiskt tappat smak för alkohol. Men det kommer väl snart tillbaka antar jag. Har det ju alltid gjort förut haha. :-) Nu har jag uppdaterat er lite om livet och nästa inlägg ska bli svar på era frågor om fillers, faktiskt fått en hel del. Dock mest via Instagram. Vill också blir mer aktiv här, men är så svårt. Jag tycker verkligen mitt liv är så tråkigt. Händer inte så jätte mycket. Så ni trogna läsare som jag har kvar ni får så gärna kommentera om vad ni skulle vilja läsa om/se på min blogg. Det skulle verkligen uppskattas. Kram på er!

Påfylling i läppar och haka

Igår äntligen så var jag tillbaka hos bästa Amanda som gör mina läppar och min haka. Det var fjärde gången jag var hos Anskinclinc. Första gången jag var där var i April 2019 (Långfredagen.) Andra gången jag var där var på 6 juni (Nationaldagen) 2019. Man ska gå ganska tätt och fylla läpparna mellan första och andra gången för att det ska hålla. Tredje gången var i December 2019 och då började jag även fylla min haka och sen nu var jag där igår. 8 månader sen jag var där sist och ska nu börja gå cirka en gång om året och fylla både hakan och läpparna. Ni ser ovan hur läpparna och hakan såg ut innan och efter. Älskar resultatet! Har ni några frågor kring fillers eller kliniken jag går till så får ni gärna kommentera nedan så ska jag svara på det så gott jag kan. 

Femton nya från livet

Picture 1 / Från farmors begravning i Mars. Picture 2 / Jag och älskade Singo som även ska somna in i veckan. Picture 3 / En av alla grillkvällar hos pappa och Åsa i deras förra lägenhet. Picture 4 / Sommardrinkar från förra sommaren som för någon anledning inte kommit upp på bloggen. Picture 5 / En latexselfie.

 Picture 6 / Luftballonger. Picture 7 / Från farmors begravning. Picture 8 / Selfie. Picture 9 / Påskris i stan i påskas.
Picture 10 / En till grillkväll hos pappa och Åsa i deras gamla lägenhet. 

Picture 11 / En till latexselfie. Picture 12 / Söndagsbrunch på PM förra sommaren. Picture 13 / En till sommarbild från förra året.
Picture 14 / Gamenight hos pappa och Åsa i deras förra lägenheten. Picture 15 / Älskade Daisy.